Когда-то ещё в клане комбатс я уже создавал такую тему, не знаю понравилась она или нет , но я решил создать ещё одну!
Отредактировано VLADUXA (2009-04-21 19:17:24)
Анекдоты.Свежие и не очень!
Сообщений 1 страница 30 из 46
Поделиться22009-04-21 19:08:51
1)На уроке спрашивают Васю:
— Вася, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка.
Учительница:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!
Поделиться32009-04-21 19:09:12
2)У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…
Поделиться42009-04-21 19:09:41
3)Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
Отредактировано VLADUXA (2009-04-21 19:10:07)
Поделиться52009-04-21 19:10:17
4)Покупатель в магазине:
– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
– А зачем?
– Я хочу сделать предложение.
– Какое?
– Сменить персонал...
Поделиться62009-04-21 19:10:41
5) Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
Поделиться72009-04-21 19:11:01
6)Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Поделиться82009-04-21 19:11:17
7)– Доктор, я все время думаю, что я холодильник...
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену
Поделиться92009-04-21 19:11:39
8))Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Поделиться102009-04-21 19:12:10
9)Уважаемая редакция, убедительно просим вас во время показа фильмов не прокручивать бегущую строку. Бабушка думает что это караоке и поет
Поделиться112009-04-21 19:12:45
10)Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Поделиться122009-04-21 19:13:08
11)-Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
-Правой!
-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Поделиться132009-04-21 19:13:22
12)Cтарший брат - младшему:
-Где дискета, которая вот тут лежала?
-В компьютере!
-Ты что спятил?В ней могут быть вирусы!
-А я её в хлорку обмакнул!
Поделиться142009-04-21 19:14:02
13)Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?
Поделиться152009-04-21 19:16:19
14)Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Поделиться162009-04-21 19:22:50
15)Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город!
- Так я тебе его и продал!
Поделиться172009-04-21 19:24:30
16)- Она умеет останавливать Время!
- Ага – постоянно батарейки из часов выковыривает...
Поделиться182009-04-21 19:25:49
17)- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Поделиться192009-04-21 19:26:29
18)Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!
Поделиться202009-04-21 19:27:25
19)Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.
Поделиться212009-04-21 19:27:49
20)- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду...
Поделиться222009-04-21 19:28:17
21)- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Поделиться232009-04-21 19:30:57
22)В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Поделиться242009-04-21 19:32:09
23)В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Поделиться252009-04-22 16:45:41
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 136
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
2010-01-11 19:57:15
улыбнуло 
, дава
Поделиться262009-04-22 16:45:54
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-01-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 136
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
2010-01-11 19:57:15
улыбнуло , давай еще выкладывай
Поделиться272009-04-23 09:07:48
24)- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Поделиться282009-04-23 09:08:14
25)Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Поделиться292009-04-23 09:09:14
26)Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
Поделиться302009-04-23 09:11:45
27)Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!